Pedih memang, punya pacar cantik tapi punya orang tua galak. Malah bisa tambah galak kalau Lu penggangguran, nggak ganteng, dan Lu nggak punya uang. Besar kemungkinan, Bokap doi bakal bilang, "Berani benar saudara memacari anak saya tanpa modal", "Kamu mau kasih makan apa anak saya nanti". Dan Lu dalam hati ngejawab, "Gue kasih makan batu, biar kagak laper laper lagi".
Yah tapi cuma ngejawab dalam hati, namanya aja calon mertua. Kudu pinter cari muka, cari waktu, cari kondisi kalau kalau camer lagi nggak dirumah. Niat Lu jahat tong.
Nah, kali ini gue bakal kasih Lu beberapa cara yang wow dan amazing, untuk ngadapin calon mertua yang tahu kalau Lu itu penggangguran, dan sadar kalau Lu nggak cocok ama anak gadisnya.
Nah, waktu Bokap doi lagi berubah jadi Super Saiya 5, Lu pura-pura angkat telpon. Trus Lu mendadak nangis, dan bilang "inalillahi wainailaihi rojiun".
Dijamin tu Camer Bakal Stop ngamuk, dan tiba-tiba jadi Sok Iba dan Care sama Lu. Terus kemungkinan besar dia bakal nanya, "Kenapa Nak? Bapak turut berduka. Siapa yang ninggal?". Terus Lu jawab, "Bukan siapa yang ninggal Pak, tapi siapa yang bakal Ninggal. Bapak jangan ngomel lagi yah".
Otomatis tu Camer Bakal diam dan bilang, "Jaga anak saya baik-baik. Bapak percaya sama kamu nak".
Terus Lu gimana? Selow aja guys. Itulah gunanya temen. Call 911 alias telpon bantuan biar kamu keliatan keren dihadapan calon mertua Lu. Suruh temen Lu nelpon, dan buat sandiwara kalau Lu ama temen Lu lagi ngerjain proyek ratusan juta.
Lu datang ke bokap doi, sambil telponan dan Lu loudspeaker tu HP. Biar Bokap doi denger dan ngucap dalam hati "Ternyata calon mantu Ane pembohong,, ehhh... pemborong". Cuma satu hal yang perlu Lu inget, Lu kudu pakai Smartphone canggih. Jangan pakai HP Cina yang layarnya retak.
Lu ngaku aja kalau Lu punya stok banyak, dan Lu bisa dapatin lebih banyak akun. Tapi naas kalau Lu ketemu Camer yang sama sama Blogger. Dia bakal bilang "Sekarang akun adsense nggak ada harganya, apalagi yang Review Add Site".
Lu juga bilang kalau Lu itu penggangguran premium, yang kemana mana memang nggak pernah pakai Pertalite, apa lagi pertamax. Premium aja terus yang dipakai.
Semoga cara ini berhasil. Kalau nggak, Lu kudu tampol cewe Lu. Kok nggak pakai bilang kalau Bokapnya udah ada di rumah. Sayang dunk udah mampir tadi ke Apotek. Loh Kok???
Note : Cara Ini Tidak Berlaku di Daerah Medan, Sumatra Utara.. Habis Nanti Kau Di Tempeleng.
Read More on Our Disclaimer
Yah tapi cuma ngejawab dalam hati, namanya aja calon mertua. Kudu pinter cari muka, cari waktu, cari kondisi kalau kalau camer lagi nggak dirumah. Niat Lu jahat tong.
Nah, kali ini gue bakal kasih Lu beberapa cara yang wow dan amazing, untuk ngadapin calon mertua yang tahu kalau Lu itu penggangguran, dan sadar kalau Lu nggak cocok ama anak gadisnya.
 |
| Sumber Gambar Lu, Gue Dapat dari : brilio.net |
1. Selalu Tenteng HP
Cara pertama menghadapi calon mertua yang tahu Lu penggangguran abadi adalah jangan lepaskan tanggan Lu dari HP. Asal Lu tahu, HP bisa jadi penyelamat saat camer Lu ngamuk ngamuk kagak jelas.Nah, waktu Bokap doi lagi berubah jadi Super Saiya 5, Lu pura-pura angkat telpon. Trus Lu mendadak nangis, dan bilang "inalillahi wainailaihi rojiun".
Dijamin tu Camer Bakal Stop ngamuk, dan tiba-tiba jadi Sok Iba dan Care sama Lu. Terus kemungkinan besar dia bakal nanya, "Kenapa Nak? Bapak turut berduka. Siapa yang ninggal?". Terus Lu jawab, "Bukan siapa yang ninggal Pak, tapi siapa yang bakal Ninggal. Bapak jangan ngomel lagi yah".
Otomatis tu Camer Bakal diam dan bilang, "Jaga anak saya baik-baik. Bapak percaya sama kamu nak".
2. Call 911
Suatu ketika cewe Lu nelpon"Sayang, rumah kosong, kesini dunk". Dan Lu langsung tancap gas dan bersiap untuk menghadapi aroma parfum. Nggak usah ngeres Tong. Dan sesampainya disana, Bokapnya dah duduk di teras sambil pakai sarung nyambi goyang kaki.Terus Lu gimana? Selow aja guys. Itulah gunanya temen. Call 911 alias telpon bantuan biar kamu keliatan keren dihadapan calon mertua Lu. Suruh temen Lu nelpon, dan buat sandiwara kalau Lu ama temen Lu lagi ngerjain proyek ratusan juta.
Lu datang ke bokap doi, sambil telponan dan Lu loudspeaker tu HP. Biar Bokap doi denger dan ngucap dalam hati "Ternyata calon mantu Ane pembohong,, ehhh... pemborong". Cuma satu hal yang perlu Lu inget, Lu kudu pakai Smartphone canggih. Jangan pakai HP Cina yang layarnya retak.
3. Pakai Baju Super Adsense
Nah, cara terakhir untuk ngadapin calon mertua Lu adalah dengan makai baju dengan Logo Adsense. Kalau tu Camer nanya Lu kerja apa, Lu tinggal bilang aja Lu usaha Ternak akun adsense. Dan Lu jelasin, 1 akun Adsense yang udah PIN, bisa dihargain 2 juta.Lu ngaku aja kalau Lu punya stok banyak, dan Lu bisa dapatin lebih banyak akun. Tapi naas kalau Lu ketemu Camer yang sama sama Blogger. Dia bakal bilang "Sekarang akun adsense nggak ada harganya, apalagi yang Review Add Site".
Lu juga bilang kalau Lu itu penggangguran premium, yang kemana mana memang nggak pernah pakai Pertalite, apa lagi pertamax. Premium aja terus yang dipakai.
Semoga cara ini berhasil. Kalau nggak, Lu kudu tampol cewe Lu. Kok nggak pakai bilang kalau Bokapnya udah ada di rumah. Sayang dunk udah mampir tadi ke Apotek. Loh Kok???
Note : Cara Ini Tidak Berlaku di Daerah Medan, Sumatra Utara.. Habis Nanti Kau Di Tempeleng.
Read More on Our Disclaimer
0 komentar